Danielle Ibohn

On est samedi et je suis encore au bureau. Je sais, c’est courant ces jours-ci. Faut croire que j’aime ça. J’ai mis des plombes à écrire ce billet. L’interview est faite, il y a une semaine et quelques. C’est décidé, je vous parle des gars de Djoss.

Un site qui permet aux téléspectateurs de discuter en temps réel sur ce qu’ils regardent à la télé, et de participer. Donc le téléspectateur est devant sa télé et en même temps, il djosse avec les autres qui regardent le même programme que lui.

C’est par cette phrase que Patrick NDJIENTCHEU, le leader commence ses propos. J’aurais pu débuter ce billet par une description de l’interviewé et de son environnement, son physique. Mais je ne vous le décrirais pas. Ayant comme indice qu’il avoisine la trentaine. On oserait croire qu’il peut être super athlétique. C’est oh! Quoi? J’ai le droit de faire mon marché.

Un après-midi, alors que Patrick (je peux le tutoyer, c’est vrai oh!) regardait tout seul un match de son équipe favorite Manchester United. Vraiment à supporter un manchester, c’est sûr que ça peut vous créer des idées. C’est vrai oui! Un Barça rendrait plus fâcheux qu’autre chose. C’est vrai! Ils auront le syndrome Armstrong d’ici peu je vous le dis. Patrick a été un peu frustré d’avoir à célébrer les buts tout seul. Alors il s’est demandé s’il ne serait pas possible qu’il soit connecté en temps réel avec d’autres personnes qui étaient aussi en train de regarder le match.

Et djoss.tv est né . »djoss » : pour dire discuter, bavarder et « tv » pour faire allusion à la télé.

Quatre geeks se mettent alors à la conquête du monde des réseaux sociaux. Physiquement, je vous assure, ce sont des brad Pitt. En plus d’être intelligent, on peut faire son marché. Quoi? Je suis célibataire oh! En plus, ils me blasent avec leurs mots compliqués là. Ekié.

Eloge FOKEM, Hervé DJIAoutou, Aboubakar Sidiki aka @kasbig et Patrick -désolée les gars, je vous affiche- créent la plateforme sur du PHP, construite à partir du framework symfony. On a aussi des composants reposant sur la technologie Java hébergés sur l’insfrastructure d’Amazon EC2. La technologie temps réel est fournie par un service appelé PubNub et le module de traitement des SMS repose sur Androïd. Voilà mots pour mots la formule magique.

Le principe peut être beau. Mais il s’agit aussi d’émouvoir. Quoi? Vous aussi! C’est vrai! Je peux aimer sans être matérialiste. Quoi?

Tenez! Pour la CAN 2013, ils ont créé un principe consistant à prédire l’issue d’un match et la probabilité d’avoir dans les 117 prochaines secondes qu’il y aurait un but. Vous n’avez pas compris. je sais , j’ai le cerveau à l’envers. Quoi? c’est vrai! Je réexplique.

Depuis peu, notre grand triangle national couve les prochaines élections législatives. Postes mobiles d’inscriptions, caravane, publicité à tout va, gratuité de la carte d’identité nationale, campagne de sensibilisation, les icônes y sont convoquées, clips, mini-concerts, interviews, tous scandent un même discours : ALLEZ VOTER!

Je suis comme qui dirait une jeune et je n’ai jamais voté. A quoi bon? Notre régime est « très démocratique ». N’empêche que cette fois, j’ai décidé de m’exprimer. Ne vaut-il pas mieux mourir l’arme à la main?

Première étape, avoir une carte d’identité. Pour s’inscrire, il en faut une. La mienne est comme qui dirait, a fait son temps. Elle a expiré , il y a six semaines. Je me réjouis d’en faire une, et en plus c’est gratuit. Quoi? Je vous vois venir. Six semaines, échéances législatives, carte d’identité gratuite, depuis le temps, vous n’avez pas compris que je suis une matérialiste. Wanda! (Etonné?) Génération camerounaise, génération intéressée? Oh, oui! c’est vrai oh!

Vous vous demandez si les échéances législatives ne sont qu’un prétexte. Je veux y participer? Bon, c’est un peu vrai. M’en fou un peu. Il me coûterait 6000 F CFA ce papier en temps normal. Oh! Quoi?

Il est 5 h 30 du matin, je vais à la rencontre de mon sésame. Euh, oui? Oui! Vous explique, au Cameroun lorsque quelque chose est gratuit, tout le monde le fait. Même si vous n’ en avez pas besoin. Vous en avez deux? L’excès ne nuit pas oh!  L’essentiel, c’est de profiter. C’est vrai! Kaba, foulard, tous les moyens sont bons pour être servie. Il faut paraître vieille. Je vous explique au Cameroun pour être rapidement servi, il faut être vieux, être enceinte et surtout pas être jeune. Il est 5h45, je suis la 124 ème personne… hummm camerounais!

Je m’aligne. Il est 8 heures, début du service. Une bonne trentaine est reçue. Le bal débute. J’avais pas encore compris le manège. S’il est vrai que la corruption est devenue tabou, une denrée à ne plus consommer. Une autre forme de corruption a pris le dessus: la famille.

Plus la peine d’être mon frère, on est tellement mélangé ces jours-ci qu’un bassa traînant avec un bamiléké, le considérant comme son frère. Humm, ça n’étonne personne.

L’ordre n’est plus suivi. Nous nous énervons. Quoi? Que je peux m’énerver seule? Effet de masse oui! L’officier nous calme en nous disant qu’ils sont pas obligés. Vous avez payé? Tout le monde se calme. Révolutionnaire cachée, révolutionnaire toujours cachée! (Quoi?) Je décide de mettre en pratique les règles de la bienséance camerounaise: commencer à parler le patois.

Quoi? Vous aussi!

Allez , Son’a Ponda!

La Saint-Valentin? Je suis une fille et j’aime! oh! oui c’est vrai! Nul n’est aussi classe qu’un
mec qui vous offre des fleurs 🙂

— Danielle Ibohn
(@ibohn2) 13 février 2013

https://twitter.com/ibohn2/status/301979678980317186

J’aime pas me la
raconter, mais la Saint-Valentin en dehors de son aspect commercial pousse aux Blues les Célibataires.

— Danielle Ibohn
(@ibohn2) 14 février 2013

Lorsqu’un mec dit que tu es sa Number One (Jodi ft Bracket) oulà ne deviendrait-on pas
toute rouge?

— Danielle Ibohn (@ibohn2) 14 février 2013

https://www.youtube.com/watch?v=hJOTCVhCAmI

Je ne combattrais pas cette fête. Elle fête l’amour oh! et puis sur le son mélodieux d’un
cette fête. Elle fête l’amour oh! et puis sur le son mélodieux d’un Flavour, on est embarqué sans mots dire.

— Danielle Ibohn
(@ibohn2) 14 février 2013

https://twitter.com/ibohn2/status/301979038568808448

https://www.youtube.com/watch?v=AdGLSHwgyiU

https://www.youtube.com/watch?v=Zb5ixdJyUZI

https://twitter.com/ibohn2/status/301981532632006656

https://www.youtube.com/watch?v=Fju2AAh_TbU

J’ai mis du temps à écrire ce Billet. Rien à voir avec la maintenance de Mondoblog…Quoique..J’aime pas parler de culture. Il y en a plus 200 sans compter les dérivés. Tout le monde est sur le qui-vive. Vous avez dit Discrimination positive? Humm! Parlez pas de ce mot. Il ya des puristes d’une part, et d’autre part des vendus comme ils nous appellent  » les blancs sans etre blancs  » qui ont accepté la modernité. Revenons à la lampe-tempête, déclare l’un, c’est ce que nos ancêtres nous ont laissé, s’adressant à moi tout cherchant à capter un réseau avec son dernier Iphone à la mode.

Oh! C’est vrai! Il est rare de parler de culture dans ce pays sans vous prendre dans la tronche les foudres des traditionalistes et des modernes. En fait chez nous, nous n’avons pas de demi-mesure Hein? Soit tu l’es, soit tu l’es pas hein?

N’empêche que cette semaine , j’ai découvert un animal culturel en voie d’extension: le camerounais français !
Ah!je sens que vous êtes entrain de vous dire encore un billet dont on ne comprendras que dalle! je vous promets , je serais simple hihihi. Enfin, j’essaierais hihihi!

L’animal culturel camerounais français sont deux espèces différents:Soit il vivait au Cameroun , puis expatrié, puis est revenu. Soit   il vit au Cameroun , et ne sait par quel miracle, il est  français.Pas claire hein?J’e recommence  mon récit.  Il y a une semaine , un ami cher  rentre de Mbeng (Paris)..yeu Avec de beaucoup cadeaux,  il nous a aussi ramené son accent.

Vous savez cette espèce de façon de parler en mettant des euh…partout en roulant la langue tel un wat!oh! Wat? définition  Mot Pidgin (Anglais nigérian) signifiant white en fait! White  Signifiant Blanc! Ouf, je suis arrivée à expliquer!

Avec le suffixe « isage »  vous avez  sa façon de s’exprimer le « watissage » en français , ça dit blanctissage! Mais c’est mieux en Anglais, « Watissage »

N’empêche que cette semaine, en  marchant avec lui . J’ai découvert son  pouvoir ultime…ils vous ouvrent bien des Portes!!! Vous explique, Ce samedi, j’ai décidé d’aller pavaner mon Mbenguiste (Parisien) dans la ville Histoire de me faire voir.Euh! Oui! avoir un frère en Europe est un luxe en Afrique! C’est vrai!

En m’habillant tout comme, avec des bottes en pleins chaleur , un jean cintrée…Quoi? il faut je colle aux personnages oh! Nous avons fait la tournée des endroits chics à la recherche d’un coin où on pourra s’asseoir et partageant un pot se rappelant nos souvenirs. On pourrait aussi le faire à la maison, mais il voulait visiter la ville.

Alors, nous sommes aller dans un snack. J’y vais à ce snack on va dire une fois par mois quoi? Je cultive le foirage depuis un bout oh! L’accueil n’y est pas du tout chaleureuse! J’y vais parce que c’est moins chère! Mais ce jour , j’ai cru que Paris venait à nous! Le roulement de la langue était telle une épidémie de choléra  propagée dans tout New-Bell (Ghetto à Douala).  Je me suis crue à Petit Paris ! Ah! Mama ! Comme des POM-POM girls, tout était accueillit avec presque des cris d’encouragement.

N’empêche, que j’ai tout fait pour qu’on se tire de là…Quoi?

Alors voir ailleurs…Ailleurs c’était  différent? Nannnnnnnnn! Quoi? Que la Chèvre ne broute pas où elle est attachée?

On a joué à « je te tiens , tu me tiens par la barbichette » avec le nombre de personnes qui se mettaient en 4 pour lui.. J’y comprenais que dalle, sans compter l’essaim d’abeilles (filles) à l’odeur du miel (argent), deviennent dingue…Alors je me suis dit , il n’y a pas mort d’hommes! Chacun cherche son Bonheur. En tant que casque Bleu  de l’ONU à Goma (observant les gens se faire tuer sans lever le petit doigt parce que ce n’est pas notre mission), j’ai décidé de tirer profit de la situation.
Quoi? Il me prenait aussi pour une Mbenguetaire (parisienne), je fus cintrée froid alors que  je suis dans un environnement  chaud. En plus même, mon snack préféré ne m’a pas reconnu…

j’ai bu jusqu’à laisser le pourboire…Chose que je ne pense même pas faire en temps normal!

On vous parle si bien, on vous réponds si bien, on veux tout faire si bien…

Mbenguiste là, c’est bien hein?

Allez,

Son’a ponda!

Chers lecteurs, mon mari Aphtal n’est plus à présenter. . Ses épouses non plus ne sont plus à présenter. Sinatou est sa première épouse, son premier amour, avant qu’il ne succombe à mes charmes. Il espère que Sinatou ne projette pas l’empoisonner, et que je ne nourris guère l’ambition de le poignarder dans son sommeil. Que diantre mijotent-elles ?Nous avons à notre compteur, plus de 20 années de vie commune. Ce soir, la frustration devait être à son comble, car nous nous regardons en chiens de faïence,

Assise au pas de ma porte, regardant Sinatou s’activer à la cuisine, et Aphtal assis à la véranda, broyant sa noix de cola. Le pagne noué autour des épaules, mon combat est rude. Il faut que je sois d’attaque. Sinatou n’a pas droit, elle n’a aucun d’ailleurs. Je suis la plus jeune, le corps frais, la peau douce, les seins encore debout. En plus, qu’est-ce qu’il peut lui trouver oh ? Vielle Marmite fait bonne sauce ? Quelle sauce ? Fait, 9 ans que je le traîne le vieux Aphtal, déjà 9 ans.

Tous les deux ans, le vieux me bombardait en couche ; déjà quatre enfants. Le jour des noces pourtant toutes les filles du village me jalousaient ! « Ton père t’a trouvé un meilleur Parti : il est riche »… Et moi, en arrondissant le dos telle une taupe, je n’osais croire les affres du mariage. A 19 ans, fallait que j’use d’astuces pour qu’il soit dans mon lit et que je puisse jouir moi et mes enfants des seuls privilèges. A l’époque, il était riche, quand je ne traînais pas encore mes bambins…. Les pagnes, les bijoux, il ne passait pas un seul jour où il ne me couvait de cadeaux. Et pour le remercier, fallait juste que je ferme les yeux quand il me touche. Le Paraître c’est important oh ! Et puis tout est une histoire de pouvoir, tant qu’il est heureux au lit et que je pousse des cris stridents durant l’acte sexuel… Et puis l’incision a déjà enlevé mon plaisir sexuel… Et puis, cela insinue que tout va bien…Que voulez-vous, ma société est polygame.

Mais ce qu’on oublie, c’est que tout n’est pas dans le paraître quand adviennent les progénitures… Ils ont bien grandit mes mioches… Et lorsque je les regarde sans aucune autorité parentale… Oui ? Oui ! C’est vrai oh ! A les regarder, on me comparerait à leur grande sœur… Mon vieux, déjà tout pétri par des années de sexe de cases, en cases. Mon Homme n’a plus la vigueur d’un homme de 45 ans…Ah ! Aphtal, son père lui avait bien dit «avoir deux femmes, c’est bien. Mais en avoir quatre c’est encore mieux ». C’est vrai oh ! Au moins tu ne gères plus leur éducation, ni leur budget, les femmes sont obligées de s’auto-gérer… Oh ! Je vous vois dire, beurk ! Mais c’est vrai, il aurait dû ! Les femmes en Afrique sont autonomes. Il voulait faire l’homme moderne ! Tchrouuuuuuuu.

Sinatou , sa légitime épouse…

Moi je suis fatiguée de cette vie ! Je me suis sacrifiée plus de 15 ans pour ce type et pour me récompenser, il est allé chercher cette chose comme femme. Ah les hommes, comme ils peuvent être ingrats et sans honte ! Vous vous rendez compte ? 9 gosses, abandon de mes études à peine entamées ! Et tout ça pour un vieux clochard qui est allé chercher une gamine qui peut être sa fille comme épouse. Il a dépensé tout son argent pour la doter et maintenant, nos enfants n’ont plus une scolarité normale ! Moussa vient d’être renvoyé de l’école pour frais d’écolage ! Amina, la cadette, elle, Dieu merci, elle m’aide pour mon commerce mais j’aurais préféré qu’elle aille à l’école pour devenir docteur. Les autres, ils sont là à traîner dans la cour. Tout ça parce que vieux Aphtal voulait épouser jeune fille ! On n’a plus rien et difficilement on mange ; si Dieu n’était pas bon, on ne conduirait jamais les enfants à l’hôpital !
Après, c’est pour me dire que je suis sa préférée et m’amadouer! Tous des menteurs ! Maintenant que j’y pense, je viens d’avoir une idée ! Je vais le sevrer ! Qu’il se contente de sa « petite femme », moi je veux plus des restes ! Thruummm, tellement, il est bête le vieux, la gamine va trop le tromper avec les petits du village et il ne saura rien ! Qui sait même si elle ne le fait pas encore ? Seins debout à traîner pour chercher de l’eau au marigot tous les jours ! En tout cas, tout ça ne me regarde plus oh ! Je vais demander à notre voisine là si elle peut me prêter un peu d’argent, je vais augmenter mon commerce. Maintenant, c’est chacun pour soi! Mes enfants et rien que mes enfants ! Le reste, je m’en fous.

Aphtal, se cognant la tête en plein soliloque….

Souba haan nanlaye ! C’est quoi cette vie ? Où ai-je merdé ? Qu’ai-je fait, moi pour mériter cela ? Je cogne mon front tous les jours pour Allah, je respecte les saintes écritures, je suis les pas du Prophète, alors quoi ? D’ailleurs le prophète lui, en avait quatre ! Quatre épouses, quatre bonnes femmes pour le soutenir dans sa lourde tâche prophétique ! Moi je n’en ai que deux. Juste deux ! Et pourtant ça ne marche pas.
J’ignore si je vais pouvoir manger ce soir, façon Sinatou me regarde depuis sa cuisine, on dirait qu’elle me reproche quelque chose. Oh merde, je n’ai pas participé à la popote, je vais dormir le ventre creux. Danielle a déjà lavé ses casseroles, nul n’a pensé à moi. Triste sort pour un honnête citoyen comme moi. J’ai travaillé dur, durant ces années, j’ai pourvu aux besoins de la famille, du mieux que je pouvais, mes enfants, en tout cas les aînés ont fréquenté les meilleures écoles. Sinatou était la plus belle et la plus gracieuse des épouses, dévouée, soumise, tendre, délicieuse et pleine d’énergie. Je la prenais pour acquise, et j’ai accepté de céder à la tentation que représentait la croupe de Danielle. Douce, mais trop fertile, la Danielle ! Elle s’est mise à pondre des gosses comme pour accomplir à elle seule le devoir du Seigneur : « Allez, multipliez-vous et remplissez la terre ».
Malheureusement, mon salaire n’a pas suivi : trop de bouches à nourrir, trop d’ordonnances à honorer, trop de scolarités à régler ! Mes cotisations à la Caisse de Sécurité Sociale, ne suffiront jamais à envoyer Brama à l’Université Cheik Anta Diop. Même si je pouvais, Danielle exigerait aussi que son avorton de Mocktar aille à la même université. Misère !

Moi Aphtal, moi Aphtal CAYAMAGA, obligé de raser les murs du quartier, obligé de demander aux pauvres instituteurs d’écoles publiques de garder mes enfants en classe. Moi Aphtal, obligé de demander crédit à Abdou l’épicier. Moi Aphtal, obligé de garer ma Mercedes pour me déplacer à moto-taxi. Moi Aphtal, incapable de m’imposer dans ma propre cour, moi, réduit à admirer les fesses de Danielle sans avoir une respectable érection. Moi, CAYAMAGA Aphtal, je n’arrive plus à supporter le méprisant regard de ma première épouse, Sinatou… Non, je m’arrête ici, je n’ai aucune envie de me suicider ce soir. Je sors chercher de la bouillie pour me faire un pansement gastrique. Pauvre de moi. Je ne suis plus ! J’ai été.

Voyez-vous, une chose est de lire les écritures saintes, une autre est de céder à ses bas instincts. Lorsqu’on n’a pas les moyens de sa politique, il faut faire la politique de ses moyens. Polygamie, voilà un bien joli mot ! Mais être un homme, un vrai, c’est d’avoir de bons et beaux enfants sevrés au lait Bridel, avec un bel avenir assuré, bien les éduquer pour l’harmonie de la famille, de la société, et la quiétude de la nation. Etre un homme, ce n’est point jouer à l’étalon sur de nombreuses jument, c’est aussi….. être capable de réserver la dernière érection pour son épouse, même après sa ménopause.

Nous avons dit !

Ça fait une semaine que je dois écrire ce billet. Il me trotte si fort dans la tête. Et Aussi froid qu’un matin de saison de pluies, je grelote quand je pose mes doigts sur le clavier. Rien ne sera plus pareil. Mes haut-le-cœur montent et je la revois elle, déambulant dans le hall du Commissariat de Bépanda.

Les Badauds reniflent Scandale, et parquent tout autour. Elle, du haut de ses talons à 20 Cm, sait, salive sur nom finit ce soir.

Son imprimé de mère-Célibataire sur le dos, sa chevelure digne d’une indienne du Far-West, elle semble déroutée. Ses Mioches crient. Elle a la tête qui tambourine. Ça lui ressemble énormément cette histoire à la Vanessa Tchatchou. Sa fille de 13 ans a disparu, soudainement de son école. Encore une disparition d’enfants ? Elle se fera du fric, c’est sure. Les pratiques sexuelles, telles que la sodomie courante, puis le meurtre ? Sa mère inquiète, se lève du hall, sort dans la cour du commissariat en sanglots sous l’œil inquisiteur de la foule.

Y a-t-il eu un rebondissement ?

On retrouvera son fils. Elle ira en France surement. Vanessa est partie, lui avait susurré une de ses amies « bien informée ». Une de ses amies, copine avec la cousine de Vanessa, le lui a affirmé. Source sure ! Oui !

Alors, elle porte plainte. Elle en a encore 5 à la maison. Il faut bien les nourrir. Son boulot de serveuse ne le peut pas à lui seul. Et leurs pères ? Les 6, ne sont qu’une aventure d’un soir qui finissait la plupart du temps dans un hôtel miteux situé près de son lieu du travail. Pourtant, le père du 2eme, elle a beaucoup aimé. Surtout le sexe, c’était si magique. Sa façon de la prendre, dans tous les sens et de partout, même en public. Il était si…Mais c’était fou ! bien trop fou ! Il était Bamoun avec une fille de l’est ? Il est rare que ça se produise. Alors elle s’en est fait un souvenir, elle, Magalie, sa fille chérie !

Dans cette société, où la convention est d’être en concubinage. Elle se sent différente. Elle, qui aime tant sa liberté, virevoltée à droite et à gauche telle un papillon. N’empêche que cette histoire de disparition l’embête énormément.

Le premier adjudant-chef, lui demande le programme de sa fille. Elle le lui donne dans un français soutenu qui étonne l’adjudant. Alors son talent de séductrice prend le dessus, elle a remarqué l’étonnement du policier. La main parcourant de temps en temps, sa chevelure, elle les dégage ses faux-cheveux, remonte son soutien sans bretelle qui laisse entrevoir ses seins. Sa mère en soubresaut, lui coupe la parole, s’énerve, s’acharne, l’adjudanr-chef n’y comprend rien. Elle avait compris le manège de sa fille, Elle !

Sa mère vocifère, gueule, la frappe au sang…

La foule accoure. Un interrogatoire commence entre sa mère et sa fille.

« Où est-il ? »

L’étonnement de la foule est à son apogée…

Elle la traine, la fracasse sur le mur, la mets en boule sous les coups de pieds au ventre. Elle n’a aucune force, ne sait se battre sa fille. Et puis c’est sa mère, elle peut être maudite. La foule scande à la police de les séparer. Mais rien n’y fait. Sa mère est déchainée : « remets-le-moi »

Les policiers tout aussi pris dans ce déferlement tout aussi soudain, sont pétrifiés d’étonnement. Elle, peut-être, certes une fille aux mœurs légères… elle n’y ressemble pas. Elle aurait fait quoi ? De cet enfant ? Le commissaire est interloqué.

La mère déclare : elle aurait vendu à une cousine de son amie au Gabon. C’est ce qui est dit…

Aussi étonnée des dires, la fille nie.

Qui le dit la vérité ? Elle ne peut vendre sa fille.

Je suis pas « normale » mais j’aime mes enfants.

Tout est confus, tout le monde est confus…

Qui croire ? La mère bouleversée tout aussi par la vie de sa fille ou sa fille ?

Elle est restée sans réponse cette histoire. Jusqu’au mois de Décembre où dans une soirée bien arrosée, elle pleura son enfant parti pour l’ile de Goré comme elle le dit… en esclavage. L’ile de goré ? Port-Gentil dit-elle ?

C’est le dernier Billet de l’année. Oui! c’est le Vrai dernier. Il sera sans titre.  Je l’écris pour moi. Oh ! Je vous ai écris des billets tout au long de l’année. Soyez pas vache oh ! Hihihi.

C’est sûre celui ne fera pas la Une de Mondoblog. C’est Vrai ! Oui ! Qu’est-ce que vous croyez? Je vise être la reine de cette plateforme. Vous oubliez ? Camerounaise = Ambition++argent. Vous aussi ! Apprenez vos théorèmes ! Hihihi ! Quoique celui-ci, non ! Il ne sera pas à la Une.

Pour mon dernier ticket comme le dit mon frère hihihi, je me présente à vous : Danielle Ibohn, Camerounaise, aussi allumée qu’une ampoule. Mes billets, vous ai pas prévenus ? Quel horreur !, sont à la limite de la folie et pleins d’humours. Je n’ai pas trop l’occasion de parler. Mais quand je commence, je m’arrête un peu. C’est vrai ! oh ! Je m’arrête souvent. J’écris en conversant avec vous. Sur un sujet précis, se cache une plainte, un cri. Voilà pourquoi, mon blog porte le nom Nà Tilà ….

Expression d’origine Douala, région côtière du Cameroun, entremêlée dans des joutes populaires liées aux maquis au fil des années,  Nà Tilà s’est finalement traduit par « J’écrirais au juge » Désignant une connaissance sans équivoque du Droit, Nà Tilà est chez bon nombre de la culture Douala , un cri de liberté: parler; dénoncer; aimer; porter plainte…enfin  c’est se plaindre Quoi? …

Alors comme Coluche, je ris et je pleure mon quotidien. Je suis un clown content, ramenant tout au rire. Et si on lit bien aux larmes.

Cette année, telle la bisounours que je suis, je vous souhaite de Joyeuses Fêtes et Meilleurs Vœux pour l’année 2013.

C’est vrai ! vous aussi ! Je ne suis pas que camerounaise (matérialiste).  Je suis aussi malienne, c’est la faute à Solo Niaré, Fasokan. Je suis zambienne, la faute à Arnaud. Il faut que je le rencontre lui. Il me doit une bière. Vous aussi, c’est  le roi, le  Harouna 1^er.                         

Je suis sûre que dans une autre vie j’étais burkinabé hein…le @fulbertIlboudo  @Gugustt @wirriyamu2011 @fabriceabj, BAMBA Moussa, la team brakina hihihi. Je suis déjà soûle rien qu’à vous parler …euk ! euk !

Aphtal m’a fait muté en togolaise, aussi allumé que moi. Mais ça ! il ne le sait pas, encore en fait ! hihihi

Un tantinet Belge, La faute à ma Chloé. un tantinet français , la faute  Ludio, Sébastien, à l’équipe Mondoblog  Ziad, Simon, Cédric kalondji. Ils m’ont mises à la Une deux fois ! Deux fois, je vous dis ! Pas bien les gars pas bien ! hihihi Et surtout à Assa, et ses tutoriels…ses tutoriels, avec un pois chiche en guise de cerveau comme le mien,  j’ai galéré oui ! hihihi

Un soupçon de SUY KAHOFI, l’ivoirien. Je le lis en cachette, c’est mon chocolat, je n’abuse pas trop hihihi.

Quoique la vrai nature n’est si loin hein… c’est la faute à :

• @ a-hot, mon fidèle étriller. Mon développeur qui me refuse quel que soit les tentatives d’harcèlement hihihi
• Brice Ekobe, mon premier fan. Il me l’a dit c’est vrai ! vous aussi !
• Jean Pierre Boep, mon « chut » patron, très  très très prévenant ! quoi ? Vraiment ! Une de mes plus Belles Rencontre 2012
• Daniel kameni, mon insomniaque, si, si, c’est vrai. Mon  développeur aux jargons déroutants.
• Mes Azontos girls, Méfiez –Vous, ShakaAzonto et ChouchouAzonto! elles sont dangereuses celles-là et pratiquent la Camerounisation ou plus précisément la bassaisation
• Le Nasser , mon si touchant nasser
• Ma team journalistique, ma Carole Leuwe, et  mon Franky Batchou. Ils ont toute les infos eux !
• Mon Raoul Biniga, mon «  4G, sound dolby »
• Mon Panda, lui c’est motus et bouche cousu GRRRRRRRRRR
• Le Ngimbis, espèce rare en voie de disparition, mais comme le marsupilami vaut la peine d’être aperçu une fois
• La Julie Owono, overbookée, mais toujours disponible pour moi quel que soit l’heure et la disponibilité, me fait une toujours une petite place sur son agenda. Kissous
• Le Patrick « Magic » Mboma, qui gère mes hihihihi comme il peut … hihihi
• Ma Nathalie Kangami, ma préféré, ma jolie découverte Mondoblog, après aphtal biensur hihihi. Ma future psy, vu comment je suis en train de tourner. On se ferait un bon ndolè quand elle reviendra au pays ! Kissous
• Izane Gaétan,  mon chargé en relation publique CM, jamais couché. Même à 2h du matin, on peut causer  Event 2.0
• Mon trorel, qui supporte ma douce folie…
• Le Yvan Rheault , le plus camerounais des canadiens chut…on se parle Backstage !
• Ma sœur jumelle Salma Almadore,…j’ai failli passer sans la connaitre hihihihi

ET pour tous ceux qui me lisent, Bien du courage ! Vous pouvez encore me supporter une année de plus ? Je vois vos sourires ! hihihi

Voilà ! Je ferme le chapitre 2012. J’ouvre 2013. Vous allez me manquer. Aham…je sais oh ! C’est la même la planète, c’est juste l’année qui change. Vous aussi hein ?

Allez,

Son‘a Ponda,

Meilleurs Vœux 2013 !

Once More !

Ps : La famille ! Les Amis…euh…Attendez votre billet sur place…par sms biensur ou face to face

Chez nous, le mois de Décembre est cet espèce de mois où les choses les plus occultes sont  pratiquées : sorcellerie, mort, accident incompréhensible. Le paranormal est sur toutes les lèvres. Ce qui rend bizarre, c’est que rien n’est normal. Je suis Africaine et je crois à ces choses.

Coïncidence ou fait avéré ? N’en déplaise aux plus téméraires, la chasse aux sacrifices à la nature est ouverte. Poulets, chèvres, bœufs, sacrifiés; voyage initiatique au char des dieux (Mont Cameroun), lavage au bord d’un fleuve, sacrifices aux cranes des ancêtres : la nature est  le lieu de la sorcellerie par excellence. Mais le sapin est aussi à la mode, ses boules, ses guirlandes. Mais en bonne africaine, on parlera de palmier. Quoi ? Il fait chaud chez nous et trouver un arbre du pôle nord… Ici?

Cependant ce qui pose problème, c’est la rareté de ces arbres au profit des sapins en plastique. L’avancée de la désertification n’est plus un leurre. La déforestation cause des problèmes imminents.

Je sens que vous êtes en train me brandir le drapeau blanc de la responsabilité sociale …

Pour ceux qui ne savent pas ce que c’est ? Comme moi… Oui ! Oui ! C’est vrai… Vous aussi !

C’est cette espèce de pratique qui brandit la morale dans le monde sans pitié du capitalisme. En d’autres termes : faites des profits, mais construisez 4 ou 3 écoles, des ponts. Faites des profits de manière pondérée. Sachez que la nature a besoin de vivre pour que vous continuiez à faire du profit. Allez dire ça à un capitaliste, qui fait des profits sur la déforestation. Un Arbre coupé, un arbre replanté. Et encore un arbre que je recouperais d’ici 5 ans… Ekiée c’est vrai !  Aura-t-il vécu assez longtemps ?

Faut penser à nos voisins ! A la population riveraine ! Même si les riverains à notre entreprise souveraine  nationaliste, patriotique d’électricité ne jouissent de cette avancée technologique qu’est la lumière… Oh ! Vous aussi, nous sommes encore au stade d’avancée. C’est vrai ! Avoir de l’électricité est un luxe au Cameroun. Vous ne savez jamais, quand est-ce vous l’aurez…On joue à la chaise musicale. La stratégie à Edéa (ville riveraine à notre compagnie nationale) est que  lorsqu’ il y a de l’électricité, faut bosser. On ne sait jamais quand elle reviendra. Prévoir 4 ou 5 appareils de rechange au cas où un se grille.

N’empêche que j’ai décidé de partir à la chasse au vrai sapin. Pas celui en plastique, dépoussiéré  made in china ou Dakota.

De coutume chrétienne, l’arbre de Noël est enracinée au Moyen Age autour de deux symboles religieux, la lumière et la vie. A cette époque, on parlait du « Paradis perdu », d’Adam et Ève, de l’attente d’un sauveur à Noël et ce paradis se figurait par un arbre chargé de fruits placé au centre de la scène. Voila pourquoi notre arbre de Noël est décoré par de confiseries. Nous sommes intelligents ! Nous ! Aham on ne pense pas à notre ventre en premier oh ! Vous aussi !

Bref ! Du 24 au 25 , notre réveillon est chargé en émotions et surbooké à mort. Les arbres en plastiques, guirlandes qui  sont en profusion dans nos ménages, produisent deux fois de gaz à effet de serre. Oh! ils nous ont dit que la fin du monde était le 21. Alors réchauffement climatique là oh pfff ! Vous aussi ! Il faut contextualiser du sapin au Père Noël. Même si on a pas de cheminée. Nos doubles plafonds servent à quoi ? Il arrive sur son âne bêteuhhh, le Père Noël, brandissant les made in china plus vrais que les vrais. La journée du 25 est une course effrénée. Manger gratuitement est le sport par excellence. Alors on erre de maison en maison en mangeant poulet, porc, bon marché par nos compatriotes chinois. Quoi ? Ils vendent même déjà les Beignets-Haricots-Bouillie. Oh ! Tout ceci, en se soûlant bien évidemment ! Quoi ? C’est la Soûl-idarité…

Ekié ! De tout ce que j’ai dit : vous retenez juste le made in china… Oui ! Ils envahissent notre quotidien. Pensez vous qu’on à le choix ? La désertification est à notre porte. La responsabilité sociale ? Bref ! Elle est ce qu’elle peut être dans un contexte de corruption.

Bon Père Noël, c’est vrai qu’une 4G m’aurait fait plaisir compte tenu de cette histoire de blogging  et son addict du Net. Mais je me contenterais juste d’un peu moins de made in chinadans mes assiettes, dans mon salon, dans mes vêtements, dans mes chaussures…

Oh ! En terme de ratio, être écolo  me coûterait les yeux de la tête !

Allez,

Son’a Ponda (A bientôt) chez les chinois.