La séduction à la camerounaise, mais allô quoi ?

Chaque fois que je suis dans cet état, il n’y a que l’écriture qui me permet de me changer d’idées. J’aime pas ce genre de billet, parce que ça finit toujours mal, en général. Quoi? Parlez d’amour finit mal en général, de la séduction à la vie de couple. Allez, hum.. vais vous parler de la séduction à la camerounaise. Je suis une fille. Bon, vous l’aurez deviné depuis le temps que je le ressasse sur mon blog. En plus, j’y ai mis ma tête là… Oui, tout à droite là! : D

Je suis une de ces filles qui se fait draguer tout le temps. Ham… Je me demande s’ils sont pas un peu pédophiles, les Camerounais. Quoi? J’ai 1M42 hihihi. La première fois que vous me verrez, si je vous en donne l’occasion. Quoi? 1 m42 c’est digne d’un record Guinness hihihi. Je ressemble à une fille de huit ans. Tout est petit. Tout ! C’est clair, je suis pas une Kate Moss. Et pourtant, je me fais draguer tout le temps.

Vendredi dernier, lors de mes … Bref! Hihihi

La température est montée là… Beau mec à l'horizon! Aie!

— Marie (IB) Ibohn (@ibohn2) January 10, 2014

Puis le mec a ouvert la bouche. Il a sorti une langue qui fait pas classe pour une Camerounaise en plein moment de séduction. Ne dites pas : Wesh, Waïïs. Pas de Camfranglais (Argot camerounais mélangeant anglais, français et parfois dialecte camerounais). C’est la séduction quoi, un peu de sérieux! Quoi? C’est tout un art. Ce billet est un billet d’utilité publique. Quoi? Je DONNE un coup de pouce.

 Situation une : la technique du regard

Cette technique est utilisée par les garçons pour attirer notre attention. Faut les comprendre. On n’est pas facile aussi hihihi. Petit conseil, les garçons : cette technique ne marche pas. Elle est erronée, has been, quoi ? C’est comme une langue morte, tout le monde l’apprend, mais personne ne la pratique au quotidien. J’ai été plusieurs fois confrontée à cette situation. Il te fixe pendant des heures, puis vient te demander : « Euh, on s’est pas vu quelque part? » Si ce n’est pas vrai, ne le faites pas les garçons. Naaan ! Nous sommes physionomistes, les filles. Si on t’a pas vu, on t’a pas vu hein? Quoi? : D

Situation deux : la technique de la phrase « lâche »

« Ma chérie, tu es belle, hein? » Toutes les filles connaissent cette technique. A 88 % des cas, elle échoue. Les autres 12% sont liés à un préalable. Quoi? Si la fille vous apprécie ou pas. Alors la fille peut répondre de manière polie. Ceci n’est pas une invitation. Elle est polie, c’est tout ! Elle ne répond pas, pas parce qu’elle n’y est pas sensible, hein? Mais elle trouve, ça lâche. Puis, il y a des lourds qui vous insultent. Bref, on le range dans la colonne « même le dernier homme du monde, j’en veux pas »

Situation trois : il y a le « faux » meilleur ami, le « faux » timide

C’est la technique la plus répandue. C’est la technique à la mode. Elle marche. Mais les garçons, on a fini par trouver le pot aux roses. Cette technique consiste à être au petit soin, tout le temps, attentionné et tout. On vous laisse croire la plupart du temps… Vous y arrivez ! Quoi ? Que croyez-vous qu’est venu l’expression « Mougou » « Gaou »? Hihihi

Situation quatre : l’ « audacieux »

Cette technique demande de l’audace. Oui, l’audace séduit. Mais encore… Quoi ? On n’est pas compliqué oh ! Vous ne nous comprenez. La scène a besoin d’un lieu public pour cadre: un bar, un restaurant, un supermarché, un pressing (oui, oui, là bas aussi), dans les transports publics. Il paye votre note. Il paye votre pressing. Il demande à la moto qui vous transporte de s’arrêter, il le paye. Et vous lui accordez du temps. Il vous klaxonne, vous dépose chez vous. (Bref, personnellement j’ai horreur de ça)

Situation cinq : le jeune cadre dynamique

Cette espèce de personne est parfois complexe et facile à cerner. Il brandit sa réussite sociale comme un drapeau en berne. Restaurants chics, endroits chics, la plupart des filles qui ont un penchant pour vous s’en foutent un peu.

Situation six : titiller notre point faible : « la jalousie »

La plupart du temps, ça marche. Mais assurez-vous que la fille a un penchant pour vous. Dans le cas CONTRAIRE, je ne donne pas cher de  votre peau dans les conversations entre filles hihihi.

Situation sept : nous présenter à votre famille

Elle, je l’ai découverte, il y a pas longtemps. Heu.. c’est bon! Ça aussi ne marche plus. Au bout d’une semaine ? Sérieux ? On est fleur bleue, mais pas conne non plus. Hihihi ! Démasquez ! Sorry, les garçons!  : D

Situation Huit: le « beau parleur » 

Lui, c’est mon préféré. Le mec prend ses aises de poète, de frimeur, de Casanova. S’il entre dans ma tête ! C’est pas du joli, joli qu’il entendra hihi. Quoi? Parlez simplement vous aussi !

Situation neuf : le mec « collant »

Toutes les filles en ont au moins un. Il peut être votre camarade de classe de la maternelle, du lycée, votre voisin. Il vous aime depuis des années. Il vous aura pas. Mais ça n’empêche pas son dur labeur. Il soûle, il appelle. Je l’ai fait chier une fois hihihi. Je lui ai dit oui ! Le mec ne s’y attendait pas.  Son envie de m’avoir est redescendue directe hahaha. N’essayez pas ça, les filles! Il peut devenir plus collant par contre hahahaha.

Situation dix : jouer les « matures »

Le meilleur pour la fin: jouer les matures. Les filles aiment les garçons responsables. Alors, ils jouent les responsables. Heu… Flash infos: On a des outils qui permettent de démasquer ce genre d’individus.

Me sent bien ? Pas vraiment ! Mais ce billet me donne l’impression d’apporter un changement majeur dans notre environnement.

Quoi? Vous aussi?

Allez,

Son’a ponda